26 février 2008
J'ai testé des jouets érotiques
J’ai décidé (depuis un petit moment dans ma tête mais on s’en fout) de tester des jouets érotiques (pour être plus précise et moins consensuelle : des cockrings, des godes, des lubrifiants et autres joyeusetés) et d’en faire mon petit compte-rendu une à deux fois par mois, pour être sympa avec vous. Ainsi, j’ai proposé à Sophie de Keepsecret un petit partenariat. Déjà parce que j'apprécie l'identité visuelle du site, mais qu'en plus je l'ai sentie proche des bloggeurs. Elle a vite compris que j’étais une déesse des blogoculs (à part Maïa, y’a qui qui parle bien de sexe au fait ? Je connais pas vraiment les blogs sexocools) et a accepté. J'ai été livré dans les 48h.
Utilisation : Au lit, on est plus relax pour le poser, même si c’est tout sauf compliqué, je me vois mal dire à mon partenaire « hé ho, mets le cockring » alors qu’on est dans un ascenseur ou dans un chiotte de restau.
Ce que j’en ai pensé : Contrairement aux cockrings que j’avais pu tester auparavant, celui-ci avait le mérite de se faire sentir. On sent bien les picots, ça stimule bien le clitoris. Et c’est tout ce que je lui demande.
+
Ce qu’il en a pensé : « Mais j’ai pas l’impression de te pénétrer jusqu’au bout là ! ». Forcément, le truc fait peut-être un petit centimètre d’épaisseur, monsieur a l’impression de perdre 1/16 ème de plaisir.
=
Un bon petit achat, ludique, plutôt jouissif, mais à petite dose. (au bout d'un moment il trouvait ça désagréable)
Le bullet vibro blanc (ou rose, vert, bleu, violet, jaune, rouge)
Utilisation : Partout. Genre, tu vas boire un verre avec un apollon, le mec te donne super chaud, tu te rends aux toilettes tu sors ta trousse à maquillage, tu sors le minuscule engin, et hop, orgasme et zénitude assurés. Autre possibilité : c’est tellement minus qu’en lui faisant une fellation, je l’ai coincée entre mes lèvres (sans le faire pénétrer attention), et d’avoir ce truc qui me vibrait entre les jambes ça nous a fait un effet maxi bandant à tous les deux.
Ce que j’en ai pensé : Vibration idéale, ni trop forte ni trop douce. Et j'ai bien aimé le faire vibrer sur lui aussi.
+
Ce qu’il en a pensé: « je suis un peu vexé quand même ». Logique, j’ai viré ses doigts pour lui donner le mini stimulateur à la place, sa main s’est sentie humiliée. Je me suis rattrapée avec un « mais tu ne pourras jamais faire vibrer tes doigts, ce n’est pas humain! Y'a pas de rivalité à avoir » moyennement convaincant.
=
Très pratique par sa petite taille, j’adore.
Utilisation : Dans la bouche, version remake de la Belle et Le Clochard (l’air con en plus).
Ce que j’en ai pensé: Miam, trop bonne.
+
Ce qu’il en a pensé: « Mais c’est quoi ce truc ? Des sortes de boules de Geisha ? Ça se met comment ?? »
=
Je ne vois pas très bien l’intérêt de s’en acheter, cependant, je trouve que si l’on offre un ou plusieurs sextoys, la sucette a un côté « petit plus » très sympa dans le colis.
18 février 2008
J'ai bandé mou (ou presque)
Les deux évènements marquants de la semaine passée:
- Le ruban de bondage c’est trop bien. Gaël m’en a mis autour de la bouche, et ça fait tout bizarre de pas pouvoir gémir. Le plus bizarre c’est quand même le moment où il veut me faire parler en se la jouant dominateur « t’aimes ça hein que je te baise petite pute ? »
…
Comme j’avais le truc sur la bouche, j’ai pas vraiment pu répondre. Gaël n’est pas un homme tout ce qu’il y a de plus logique.
-J’ai eu une panne sexuelle. Une panne du genre « non j’ai pas envie DU TOUT ». Et qu’est ce qu’il y a de pire qu’une panne (remettant instantanément en cause toute ma vie sexuelle, je me disais déjà que plus rien ne serait jamais pareil, qu’il y avait un avant-panne et un après, que mon esprit et mon corps en seraient bouleversés, qu’il ne faudrait pas que j’y repense la fois d’après sinon je serais dans un cercle vicieux, et que ce serait bien le seul truc vicieux dans lequel je serai jusqu’à la fin de ma vie, bref la panique). Donc ce qu’il y a de pire qu’une panne, c’est d’essayer quand même. Parce qu’on sait que ça va foirer, et donc bien sûr ça foire. On laisse le pauvre témoin de la scène pathétique en plan et l’on se retourne pour faire semblant de dormir, alors qu’on sait qu’on ne dormira plus jamais comme avant puisqu’on entre dans l’ère « d’après panne ». Et pour couronner le tout, ce qu’il y a de pire que d’essayer quand même, c’est d’entendre l’autre dire « t’inquiète pas, c’est pas grave, ça peut arriver à tout le monde, on le refera une autre fois ».
Je me voyais déjà parler fringues, cuillère, trains, string qui dépasse, trucs incompréhensibles ou soin du visage sur mon blog (l'angoisse). Moi le seul truc dont je sais parler c’est "moi mon cul, ma vulve" (et pourquoi pas de Mika de temps à autre) (ou de Plus Belle La Vie).
Finalement, une heure après « l’incident », la remise en cause de ma vie fut annulée par un annulingus.
On a eu chaud.
06 février 2008
Web cam chaude avec une rousse (ami googleur, bienvenue)
J’ai testé pour vous : faire l’amour à la caméra. Avec l’aimable participation de Gaël, une bombe au lit.
Ça se résume en trois points.
Premier point : Un dialogue hyper hot
Moi : On arrête de filmer, on voit toute ma cellulite.
Gaël : Mais non mais non on s’en fout
Moi : Ah tu vois tu dis qu’on s’en fout, ça veut dire qu’on la voit.
Deuxième Point : Un regard de b(r)aise
Outre le fait qu’effectivement lors du visionnage de la vidéo j’ai eu confirmation concernant ma cellulite (n’est pas Clara M. qui veut), outre le fait qu’en position missionnaire jambe relevée on voit plus mon pied que l’action principale, outre le fait que cette vidéo c’est quand même deux personnes qui baisent sauvagement, ce qu’on voit principalement ce sont mes « regards caméras » sourire débile en prime (le sourire dit « débile » est un sourire avec bouche ouverte, essayez devant votre écran ça vous donnera une vague idée). Et vas y que je déplace la web cam pour bien qu’on voit tout, et vas y que je me prends pour Nina Roberts et vas y que je fais le plus de positions possible pour bien me voir sous tous les angles. Inébranlable sourire ridicule.
Troisième point : Une expérience u-nique
C’est que je craignais de complexer moi avec ces conneries. Mais en fait ça a plutôt l’effet inverse : je vois mes tatouages comme je ne les ai jamais vu (ils sont cachés donc forcément j’ai peu de chance de les voir d’un œil extérieur), je vois mon corps tel qu’il est lorsque je baise, je me trouve plutôt pas mal quand j’ai un regard de chiennasse. J’ai regardé la vidéo 4 fois. À refaire.
Bonus : On peut se foutre de la gueule du mec en regardant le temps que dure la vidéo. 5 minutes 36 secondes. Muahahahaha.
Conclusion : Je suis une putain de tigresse, limite je filais la vidéo à Mustvidéos (excellent site d’ailleurs). Mais rien à faire, ce sourire bête gâche tout. Au lieu d’avoir Ariel la sirène au septième ciel, on a Minnie dans « It’s a small World ».
01 février 2008
J'ai une bite à la place du cerveau
Je me sens mec. Je n’en ai pas l’apparence et pourtant. Des tas de petits signaux de la vie quotidienne me font souvent réaliser qu’il y a dû avoir erreur sur le sexe (ou le cerveau) à ma naissance. Dieu s’est gourré.
1- Je dis aux mecs qu’ils sont beaux, charmants, jolis, mignons, canons ou sexy (si toute fois je le pense). À ce qui paraît les filles ne le font pas trop.
2- Les chatons ne me font quasi aucun effet. Oui c’est mignon. Point. Je préfère les fennecs.
3- Je ne sais pas cuisiner de bons petits plats. Ni coudre, ni préparer une jolie table. Loin d’être bonne à marier.
4- Je n’ai qu’un seul gommage. Pas de crème de jour ni de nuit, pas de masque, pas de crèmes hydratantes, exfoliantes, lissantes, anti-rides, anti-cellulites…
5- J’offre des fleurs aux hommes.
6- J’ai une DS. Et je joue à autre chose qu’à nintendogs (même si j’avoue que j’en ai un de chien, « Enculé » qu’il s’appelle). (bon sur ce point, je sais que la console est très utilisée par des filles)
7- J’évite le contact de l’homme avec lequel je viens de coucher. Le « câlin d’après » très peu pour moi, il relève plus de la corvée que du « bonheur d’être à deux ». On vient de se coller et de transpirer, on peut bien se lâcher cinq minutes non ?
8- Je n’aime pas les trucs à base de framboise, de cerise, de pêche ou de groseilles. Ni les fruits précédemment cités.
9- Je suis atteinte du syndrome « beau parleur » : compliments, promesses, regard lubrique romantique, limite je pourrais jouer de la guitare et chanter des ballades.
10- Je ne commande JAMAIS une salade au resto lors d’un rencard. Quelle idée ! En plus c’est chaud à manger une salade, on ouvre grand la bouche pour que toute la batavia rentre, parfois la vinaigrette saute ou pire, on a la bouche grasse après, non sans déconner les filles, c’est pas un bon choix stratégique.
11- Je ne pousse aucun cri hystérique devant Brad Pitt, Tom Cruise, Heath Ledger (hin hin hin) ou autre. Je me contente de dire « hmmmmm il est bandant ». Exception : Mika.
12- Je ne pousse aucun cri hystérique devant le vêtement d’une copine. J’ai peur qu’elle m'indique ou elle l’a acheté et de ne pas connaître la marque...
13- Je surfe sur des sites pornos.
Et vous, des erreurs de sexe à la naissance?