25 mars 2008
Rouquine neuve
Moi, ma vulve, mon cul et nos histoires palpitantes avons bougé.
Changez vos liens, vos netvibes, et vos flux rrs si vous voulez encore de la chattesaloperouquinechaudechiennewebcamsexeparapluiepartouzedébauchepipepute (cherchez l'intrus).
Mes pensées et ma vie sexuelle sont maintenant là! (il faut cliquer): www.la-rouquine.com
21 mars 2008
J'aime avoir des esclaves. Hommes ou femmes.
Et sinon, parfois, c'est la lose.
Bon week end.
17 mars 2008
Si j’aime Paris la nuit c’est entre 5 et 7 h du matin que je l’apprécie le plus. Souvent, je viens de sortir de chez un mec lambda, chez qui je ne suis pas resté dormir parce que partager du sexe est autrement moins intime que de partager mon premier regard au réveil. Souvent au départ, j’allume une cigarette, j’inspire fort, et je marche, très lentement. La fatigue n’y est pour rien, c’est juste qu’à cette heure, le monde n’existe pas encore. Sur une dizaine d’immeubles, seule une petite fenêtre brille et je me demande inlassablement, qui habite cet endroit et pourquoi cette personne ne dort pas. J’imagine souvent le pire.
Je profite du silence.
Quand je croise des passants, on se sourit, on va même jusqu’à se dire un petit mot, on est complice, avec chacun nos alibis, d’être dehors à une telle heure.
Souvent, je ne prévois pas de rentrer au petit matin, alors j’erre pour trouver un bar ouvert, n’importe quoi pourvu que je puisse trouver des cigarettes, j'ai partagée les miennes avec mon hôte. Quel que soit le barman, il pose toujours une petite question « vous allez travailler ? » « non, je rentre » « petite chanceuse… ». Je souris, en attendant qu’il me rende la monnaie et j’observe les deux ou trois clients qui me fixent. Grâce à moi leur ennui aura pris fin pendant une à deux minutes. En ressortant, un éboueur me dit que j’ai de beaux cheveux, je le remercie vivement, lui souhaite une très belle journée.
J’appelle quelqu’un, différent selon le mois ou la période, et je lui demande si je peux venir. Je peux. Alors j’y vais, et une seconde petite lumière s’allume à une fenêtre.
Et je cours. Je déteste courir, mais courir seule et après rien, c’est la meilleure façon que j’ai trouvée pour me sentir vivre dans une ville morte.
En arrivant chez le mec, je lui demande doucement « je ne t’ai pas réveillé j’espère ? » et poliment il me répond non. Il espère sans doute qu’on fera l’amour, mais c’est hors de question puisqu’avec lui, c’est surtout mon premier regard au réveil que je veux partager.
(et hop)
22 janvier 2008
Il me manque
J'ai tout perdu.
Lui, son coeur, son corps, sa vie, son oeuvre, son talent, sa fausse innocence, sa fausse modestie, ses mauvais choix et ses névroses.
Ce sont ses névroses qui vont le plus me manquer. Elles complétaient parfaitement les miennes.
L'amour c'est ça : des névroses qui s'imbriquent bien.
J'en trouverai facilement un autre qui me fera rire, réfléchir et fléchir, jouir, partir, mais j'aurai du mal à trouver un névrosé adapté.
J'aimais Eros, je l'aime encore d'ailleurs évidemment. Mais j'ai fui une situation pourrie.
Petite fille de 20 ans cherche grand garçon fou.
21 janvier 2008
Une histoire de moule...
Le week end dernier j'étais en Belgique avec un Charmant.
Dans un hôtel Marriott plus classe tu meurs.
En découle une question: est il admissible de préférer l'hôtel dans lequel on se trouve que la ville elle même, et de finalement y passer plus de temps?
Au risque de me faire lapider par le Comité International Des Touristes Qui Visitent Absolument Tout je n'ai pas vu grand chose de Bruxelles (à part le minuscule pénis pissant du Manneken Pis).
Ni de Bruges ou nous sommes restés trop peu de temps.
"Trop peu de temps" c'est comme ça que je pourrais résumer ces trois jours insolemment agréables. Merci toi, on remet ça.
Londres, Prague, Bruxelles ces derniers mois, quelqu'un pour m'emmener à Rome ou à Madrid?
16 janvier 2008
...
Éros me plait trop. En fait, c’est beaucoup plus puissant qu’un simple « il me plait trop ». Mais ça je ne peux pas le dire ici, puisqu’il le lira.
Je pense à lui sans qu’il ne m’obsède, et j’aime cette sensation. La passion, très peu pour moi. J’aime l’amour sain. Je ne veux pas me dire que s’il ne restait plus que nous deux sur Terre on serait heureux parce que ce n’est pas vrai. J’aime ne pas avoir besoin de lui, mais savoir qu’il est là. J’aime le voir avoir peur de me perdre.
Malgré tout, j’ai un mauvais pressentiment concernant cette relation. Non pas que ce soit trop beau pour être vrai, et que ce bien être me semble surréaliste, c’est plus profond que ça. J’ai le sentiment qu’on va se croiser sans arrêt. Qu’il y en aura toujours un de nous qui aimera plus l’autre. Que les conditions nécessaires pour avoir une relation agréable et peu tumultueuse ne seront jamais vraiment réunies. Qu’il est trop tard pour nous, ou trop tôt. Que le moment est mal choisi quoi.
Malgré tout, je n’échangerais pour rien au monde cette relation, et ce pour un minuscule détail. L’instant où il jouit, celui où son corps tremble de toute part est l’une des plus belles choses qui m’aient été données de vivre.
07 janvier 2008
Blog, message subliminal, SM et bondage
Je vais bientôt ouvrir un nouveau blog avec mon nom de domaine et tout, pour pouvoir devenir un peu riche en mettant de la pub sur mon blog (mais juste un peu parce que sinon c’est moche et ce n'est pas le but).
Et mon petit rêve, c’est d’avoir un bandeau (le truc d’en haut avec le titre du blog ça s’appelle comment concrètement ? un « header » ?) aléatoire.
Ainsi, je fais appel à mes lecteurs qui touchent un peu (ou pas d’ailleurs) en graphisme, dessin, photo, autre pour me concocter un « bandeau » sympa. Évidemment, il ne faut pas voir ça comme un truc chiant et sans remerciement, le remerciement c’est quand même d’apparaître aléatoirement sur mon blog aux yeux des dizaines de milliers de visiteurs mensuels, la grande classe. Et peut être un bisou virtuel. En tout cas ça me rendrait heureuse à en mouiller ma culotte de cyprine de ma chatte épilée qui aime se faire baiser (petite allusion sexuelle subliminale visant subtilement à pousser les mâles les plus réfractaires à se motiver).
Les dimensions sont 900*300 (la même taille que mon bandeau actuel - paraît-il qu’on peut comprendre) et ma seule exigence est qu’il y ait écrit « pensées et vie sexuelle d’une rouquine » ou bien juste « La Rouquine » et qu’évidemment ça colle avec mon blog, sans être porno. C’est tout. Même un truc simple avec une jolie typo me conviendra si je trouve ça joli.
J'ai décidé cette année de ne pas faire le point sur l'année écoulée. "Dresser le bilan, c'est mourir un peu" La Rouquine. Plus sèrieusement Larouquine de 2007 est morte, Larouquine 2008 c'est la version 2007 mais en mieux (c'est ma résolution).
Donc voilà cette année s’annonce pleine d’évolutions : un nouveau beau blog, des concours à la con, des tests de jouets sexuels, peut être un dîner rencontre avec des lecteurs ultra VIP triés sur le volet etc.…
Sexuellement, 2008 s’annonce chaud. J’ai acheté ça :
Un vibreur de langue : des années que je me demandais ou je pourrais bien trouver ça, c’est à présent chose faite, reste plus qu’à tester et à en faire un compte-rendu.
Du ruban bondage pour attacher, me faire attacher et éventuellement me faire un bracelet (sans rire, je voulais tester l'efficacité du produit je m'en suis mis un morceau autour du poignet et je trouve ça très joli du coup j'ai un bracelet de masochiste)
Et mon prochain achat, c’est ça :
Une tapette en forme de coeur pour me faire punir mes insolences.
Pour conclure, je n'ai pas vraiment raconté d'histoires sexuelles ces derniers temps mais très prochainement c'est juré-giglé.
Merci d'avoir passé 2007 avec moi, en esperant vous retrouver en 2008.
03 janvier 2008
Pensées et vie fascinante d'une bloggeuse
C'est marrant les blogs. On remplit nos blog de nos vies, mais les blogs remplissent notre vie aussi. C'est dur de se rappeller l'avant-blog. Tous ces gens qu'on ne connaissait pas. Et qu'on est bien content de connaître. Le week end ou j'étais partie à Prague, j'étais avec 3 couples (oui, ce fut dur). Et chaque personne présente avait rencontré l'autre par internet. Rencontre sur meetic, sur forum, sur blog, à une soirée de bloggeur. C'était fou de faire ce constat.
Là ou je voulais en venir, c'est que cette année a été riche en rencontres de toutes sortes. Une de celles que j'ai préféré c'est celle d'avec Pénélope Jolicoeur. Parce que la Penny, croyez moi ou non, c'est vraiment une meuf extra. Un jour en parlant d'elle, j'ai dit qu'elle faisait parti des rares personnes dont je jalousais quelque chose : l'humour.
Bref, on est devenus super copines à la vie à la mort et plus encore. Alors normal, elle sort un bouquin je lui fais de la pub quoi. C'est même pas par principe. C'est juste que le contenu est top : les meilleures planches, et les inédits particulièrement drôles. Faut dire qu'elle est intelligente, talentueuse, et sensible (je la soupçonne de pleurer en lisant mon article). Si j'étais un mec, j'essayerais de me la faire.
Pour l'acheter, c'est là que ça se passe. Ou à la fnac. Peut être même chez France Loisirs qui sait (ça ce serait vraiment une consécration littéraire alors je ne préfère pas m'avancer).
21 décembre 2007
Nous sommes f(l)ous
Avec Eros, c’est terminé.
Je ne peux pas vraiment expliquer pourquoi ici, mais disons qu’en gros, il a des décisions à prendre et que j’ai décidé de le quitter en attendant qu’il les prenne. Qu’il se rende compte si je lui manque ou pas, s’il se dit qu’avec moi ça peut être bien, et surtout pour ne pas que ce soit lui qui le fasse. Je lui ai donc dit « ne reviens que si tu veux vraiment être avec moi » (et me faire 3 enfants mais ça il ne le sait pas). Le hic, c’est qu’évidemment il a besoin de moi à l'écouter, tout comme j’ai besoin de lui. Alors au-delà du terme « rupture » qui vulgarise la situation complexe dans laquelle nous sommes je préfère dire que notre couple est en sursis.
Une petite voix au fond de moi me dit que si déjà c’est la merde, mieux vaut ne même pas le laisser revenir, que les premiers mois ne sont pas là pour laisser place à l’introspection et qu’il faut vivre la relation niaisement au lieu de s’écouter. Que la fin c’est maintenant, qu’on le veuille ou non. Mais en même temps, n’est-ce pas plus adulte que de se dire : « bon. On est bien ensemble, il y a des embûches de départ. On se met en sursis et si l'on surpasse ces embûches, on pourra vivre notre histoire plus sainement ». Au lieu de me lancer corps et âme dans une relation où l’on ne s’est pas demandé ce qu’on attend de l’autre et ce qu’on est en mesure de lui apporter, j’ai décidé de le laisser face à ses responsabilités pour qu’il revienne motivé et avec de bonnes raisons de vouloir être avec moi (par exemple me faire 3 enfants). Et s’il ne revenait pas me direz-vous. Je n’aurai rien perdu. Évidemment qu’il est formidable et que j’espère de tout cœur que ça puisse marcher entre nous, un mois, six mois, deux ans, ou dix ans, mais je ne voudrais pour rien au monde que ce soit une relation qui vivote, et qu’il soit avec moi sans être clair avec lui-même. Mon ego ne le supporterait pas.
Mais je suis triste sans lui. Je sais que je peux, et que je vais sûrement m’amuser mais au fond, il est possible qu’à certains moments je me dise « mais pourquoi tu l’as quitté bordel ? ». Si c’est le cas, je fais confiance aux gens qui me connaissent pour me remettre dans le droit chemin.
Pour l’instant je m’efface. Point.
Si je ne m’efface pas, je serai dans l’attente de la décision, comme une condamnée, et reconnaissons le, c’est psychologiquement atroce.
Cet écrit a pour unique but de me m’auto persuader que c’est la bonne solution. Les deux/trois copines auxquelles j’ai raconté ça m’ont toutes dit « putain t’es forte, mais comment tu fais ? » . La réponse est : je ne mérite pas d’être avec un mec qui me fait attendre. Pas maintenant, ni comme ça. Je mérite un mec qui sait ce qu’il veut et ou il va. Mec qu’il sera peut-être d’ici quelques jours ou semaines. Je n’attends rien de lui pour l’instant (mise à part 3 enfants).
Je ne veux pas m’attacher alors que tout va s’arrêter, la seule chose à laquelle j’aime être attachée, ce sont les barreaux de mon lit lorsque je suis menottée. Autrement, la douleur n’a rien de jouissive.
En 2008, tout sera plus clair. Pour l’heure, je vous souhaite un Noël plein de foie gras et un nouvel an à moins de 300 euros.
17 décembre 2007
Ma vie à l'infinitif
- Acheter un test de grossesse pour avoir eu deux fois des vertiges
- Attendre 5 minutes avec le test retourné contre la table comme dans
les films, à essayer de se faire peur au moment ou on le retourne alors
que franchement y'a aucun risque quoi
- Taper en hâte sur le clavier "c'est bon j'ai rien" à l'interessé dont l'angoisse est palpable à travers l'écran
- Rejoindre son amant pour un déjeuner porno
- Jouir
- Sentir le sperme dégouliner
- Retrouver toutes ses copines dans une soirée trop cool
- Se faire draguer, dragouiller, se faire alpaguer, alpaguer, rire, se foutre de la gueule d'une pouff qui danse comme une pute (les filles ont la fâcheuse tendance à croire qu'elles sont Shakira dès qu'il y a un brin de musique c'est ridicule)
- Entendre ça : "Et toi tu as couché avec combien de mecs?" "Et c'est quoi une bonne fellation alors?" venant d'un type qui ne connaît pas mon prénom (et qui m'a bien fait rire)
- Boire un café dans mon quartier préféré avec Eros,
- Parler de club échangiste et envisager d'y aller
- Se rouler de grosses pelles complètement et abusivement indécentes en plein café
- L'écouter parler de bâillon
- M'imaginer bâillonnée
- Feuilleter Histoire de l'érotisme. De l'Olympe au cyber-sexe (de Pierre Marc de Biasi -- vachement bon!)
- Pleurer à chaudes larmes en lisant une déclaration d'amour déchirante qui m'était destinée
- Lire des blogs et se dire que beaucoup de bloggeurs dit "influents" ne partagent rien avec leur lecteurs, ni talent, ni vie, ni émotions, ou sont passées les plumes?
- Penser à l'avenir en ayant très peur
- Oublier
- Ecrire pour ne pas oublier
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